私、女の人が苦手です。

 

f:id:horimami:20160320145153j:plain

 

 

私、女の人が苦手です。

 

私、女の人にはなかなか心を

許すことができないんです。

 

すごくよくしてくれる方とか

可愛がってくれる方とか

仲良くしてくれる人とか

たくさんいるんですけど、

女の人にはなぜか壁があるんです。

 

もちろん女の人同士の方が

話しやすいこともあるし、

楽しいこともあるんだけど、

やっぱり心のどこかで壁があって

遠慮したり、本音言えなかったり

離れたくなったりする。

 

小さい頃から

男の人といる方が心開けたり

本音言えたり、氣を遣わなかったり

一緒にいて怖くない。

 

 

人と会う機会が増えた今でも

それは変わっていない。

 

とくに、女の人の集団が苦手。

2人以上は怖い。

 

例外の女の人ももちろんいるけど

その人たちに心を許すことも

時間がかかったりしてる。

 

 

きっとこれも自分が勝手に

変に思い込んでいることがあったり、

トラウマだったり、

リミッターだったりするんだろうけど

なんかずーっと怖い。

 

 

男の人はある程度の仲良くなれたら

結構心を許すのは早い。

なぜか怖くない。

 

異性でもめんどくさいこともあるから

めんどくさくなる人は別として…

 

 

たくさんの理由があるけど

思いつくことを書いてみようと思う。

 

女の人が怖い理由

集団になりやすい

嫌なことも広まりやすい

裏での攻撃すさまじい

共感してないといけない雰囲気がある

表と裏の顔のギャップが激しい(私も)

根に持つ(私も)

嫌なところ探しが上手い

など…

 

きっと一部の人だろうけど

なんか壁を壊すのも怖い…

 

男の人の方が

嫌なことは嫌って言いやすいし

自分を出しやすいから居心地がいい。

 

 

でも、本当は

女の人とも仲良くなりたいのだ。

心を開いて楽しくいたいのだ。

 

でも、ずーっと難しくて

23年終わろうとしてる。

 

 

本当の理由は

ぼや〜っと思いつくのは

私の両親との関係かなってところに

行き着く。

 

 

小さい頃から

ママさんに甘えたかったけど

ママさんは怖いし

構って欲しい時に構ってもらえないし

構って欲しくていたずらすると怒られるし

ママさんの顔色伺う癖があったし

なんか、ママさんが悪いわけじゃないけど

ここがなんか突っかかってるのかな…

 

パパさんは

娘だからってのもあって

すごく構ってもらったし

いろんなところ連れてってもらったし

わがまま聞いてもらえたし

お姫様待遇だったからな…

人生で一度だけブチ切れられたことが

あるけど、それは酔ってたからだしな…

 

男の人の方が

私のことを否定しないと思ってるのかも。

いい意味で興味がないかんじ。

 

ママさんみたいに

叱ってくれたりする人は

本当に想ってないとできないことだから

嬉しいことなんだけど…

やりたいことも最終的には

「自分がやりたいならやりなさい」

って言ってはくれるけど

一回否定されてからだから

なんか受け取りづらい…

 

でもそうさせてるのは

自分だからな〜

 

ママさんがどうこうってことでは

なくてね〜

 

きっと、私はママさんに

認めてもらいたいんだな。

ママさんに褒めて欲しいんだな。

自分可愛いな、おい。w

 

 

自分にもっと素直に生きていくには

自分の中にあるリミッターを

まだまだたくさん外していかないと

もやもやが残りそうだな〜

 

たまには自分でがっつり

リミッター解除しておこう。

せっかく資格とったし

使えるものはフル活用しないと(^^)

 

自分の中を整理するのに

やっぱりアウトプットは大切だな〜