自分の頭の中の「言い訳's」の蹴散らし方

多分とうぶんは

「自分を満たす」

っていう内容ばっかりに

なると思う。

 

 

だってそうなんだもん。笑

自分が満たされて

自分のパワーがチャージされていないと

人にもパワーを与えられないんだもん。笑

 

 

瀕死状態のほうが頑張れる人も中にはいるかもだけど

私は瀕死になる前に少しのダメージで

すぐ死んじゃいそうだし。笑

 

 

生活も人間関係も

自己満足の中で上手くこなしてる人は

人からよく妬まれたりもしてるけど

そんなの気にせずに

自分の自己満足を求めて楽しく生きてることが

多いなって最近思う。

 

だって一生自分と四六時中いるのは

自分しかいないんだから。

 

その自分と仲良く楽しくいられなかったら

他の人となんかさらに仲良くなんてなれない。

 

 

有名な人の本とか心理学とかでも

だいたいは「自己受容」とか書いてあるし

それはちゃんと実証されてたりする。

 

 

勉強はそんなにしたいと思ってないから

詳しくはないけど、

自分が満たされていないときに

周りに与えることや

周りに貢献することばかりを考えてると

自分を苦しませてしまうし、

思ってるよりも自分の力が発揮できてなくて

逆に自分を追い詰めることになりかねないなと思ってる。

 

 

最近私が思っているのは

自分を満たすと

自然にパワーが溢れ出してきて

自分が思っているよりも

「すごい自分」になれたりするなと。

 

 

仕事でイライラしたり

恋人と上手くいってない時とか、

自分が満たされていないところを

人に埋めてもらおうとして

期待しているのかもしれない。

 

自分は自分でしか変えられない。

 

人のことは脅迫とかでコントロールはできるけど

根本的に変えられることはないと思ってる。

 

 

 

でも、自分のことを満たすのに

自分だけで満たすことは難しい。

 

私の場合、

美容室に行ったり

ネイルしてもらったり

マツエクしてもらったり

痩せたり

きれいに化粧ができたり

人の手を借りないと

自分1人では自分のことが満たせない。

 

でも、これらを「してもいいよ!」

許可して、予定に組み込むのは

自分自身

 

自分を満たすための行動を

自分自身で決めてる。

 

無理やり相手に勝手に予定決められて

してもらっているわけじゃない。

 

言い方が悪いけど

人を使って「自分を満たしてる」。

 

相手も「人を綺麗にしたい」と思ってたら、

お互い人を使って

自分を満たせてるからオッケー🙆

 

 

 

 

私は自分が会いたい人にしか会わないし

好きなことしかしないし

好きなところにしか行かない。

 

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新しいことを知るのも行くのも

嫌いではないから

気分が乗った時に新しいことをしたり

行ったりする。

 

 

心の声に素直になると

必要な時に必要な人に会えたり

必要な場所に行けたりする。

 

 

好きなことをしようとし始める時は

まだ自分が本当に好きなこと

自分が満たされることが

分かっていない。

 

だから、ただ憧れの人がやってるから

その人と同じことしたいとなることもある。

 

まずやりたいと思っていることは

どんどんやってみたらいい。

 

でも、他の人は心が満たされても

自分にとっては本当は満たされないこともある。

 

 

そんな時は、自分に

「それが自分が本当にしたいこと?」

と質問してみたらいい。

 

自分に質問するとちゃんと答えが返ってくるはず。

 

 

 

私はスピリチュアルとか

何か見えるとかはないんだけど、

その自分の声に素直になってみたら

ストレスが減ったし

楽しいことが増えたし

性格も変わった。

 

 

「それが自分が本当にしたいこと?」

と自分に質問した後に

「◯◯したい!!」と思い浮かんでも

慣れないうちは

「でも、周りに何か言われそうだし…」

「でも、これして失敗した人見たしな…」

「でも、お金ないしな…」

「でも、仕事やめられないしな…」

とか

それを否定することやできない理由

他人のことを考えてしまうことがある。

 

私も散々そいつらと戦った!笑

 

 

今ももちろんその「言い訳’s」が出てくるけど…

その後に考えることを変えてみたの。

 

 

「でも、周りに何か言われそうだし…」

私が本当にしたいことを応援してくれない人は

 きっといつか離れる人たちだから気にしなくていい。

 というか、羨ましがられてるのかもしれないから

 どんどん羨ましがられるように

 楽しく生きていたらいい。

 そしたら、その人たちの妬みとかを

 私自身が気にしなくなる日が来るから。

 

 

「でも、これして失敗した人見たしな…」

お前はその人じゃない

 失敗したら次に活かせば失敗じゃない

 1回も失敗しないで生きてる人なんていない

 

 

「でも、お金ないしな…」

本当に本気でやりたいことがあれば

 絶対に協力してくれる人はいるし

 勝手にそのためのお金ができてくる。

 早くそれをしたくて頼る人がいないなら

 それのために早くお金ができる働き方に変えればいい。

 

 

「でも、仕事やめられないしな…」

この世にはその仕事しかないのか?!

 その場にいてストレス溜まるなら

 ストレスが少ない仕事にしたらいい。

 むしろ働かないとお金が入らないと思う

 考え方を変えてみるのはどうか?

 

 

こう考えるようになったら

「言い訳's」が出てきても

心が折れずに自分の声に素直になれてきた。

 

 

私は幸せでいるために生まれてきてるから

その人生を全うしようと思ってる。

 

 

 

自分が満たされてなくて

周りにばかり気を取られていると

いつまでたっても苦しいままだと思う。

 

 

自分を満たすこと

自分を元の「幸せ」の状態に維持することが

大切だと思うな〜!!!

 

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だいたいのことは

人に任せた方が上手くいくし

そのほうが人のためになる。

 

自分は自分を満たすことに集中してたら

いずれ、幸せが溢れ出して

自然に人に与えられるようになってる。

 

 

今はまだその過程だけど

今までの「何かしなくちゃいけない」

「お金を稼がなくちゃいけない」

「いい人でいなきゃいけない」

「◯◯しなきゃいけない」

という強迫観念はもうなくなった。

 

まじで、自分のことを脅迫してる自分を

早く逮捕しちゃったほうがいい。

 

これだけでだいぶ生きやすい♪

 

 

もちろん誰でもできることだとは思うけど

私の生き方は私だからできること。

自分と会話しまくって

何回も何回も自分と戦ってきたから

私はできるようになった。

 

戦わなくていい人もたくさんいると思うし♪

 

それぞれも特性に合った生き方を見つけて

幸せだと実感する人が

周りに増えたらいいなっと思ってる。

 

 

 

 

なので皆さん、じゃんじゃん私を助けてください♪

私がさらに幸せに、さらに笑顔になります。笑 

 

2017年4月9日の

私の25歳の誕生日までに

「自己満足の美人」になりたいので

宜しくお願いします。笑

 

私がしたいことで

私がしたいペースで

私がなりたい理想の美人になります。笑

 

 

11月23日はその中の1つとして

「開運メイク」のパワフルなジュリーさんに

メイクレッスンをお願いしました!

 

もともと友達と

★まじでお洒落して出かけようぜの日★w

と決めて遊ぶ予定で

その友達に

「素敵な人と知り合ったから、

その日メイクレッスン行って美人な状態で

お洒落できたら最高に楽しくない?」

と予約が空いてるのかも聞かずに言ってから

予約の確認したら

その日に、しかも予約したい時間帯で

ちゃんと空きがあったの!

 

 

こういうのめちゃくちゃ嬉しいし、

「そうしたい!」と思った自分を褒めたいし

一緒に行ってくれる友達にも感謝だし、

何と言っても、ジュリーさんと

知り合えたことが最近の私の中で

テンションの上がり方が1番かもしれない!!笑

 

きっと素敵な1日になるんだろうな♪

 

今からるんるんしてる!

 

 

明日は大好きな井田さんにネイルしてもらえるので

今月も最高にテンションの上がる

デザインのイメージ考えて行こう😊❤️

 

 

心の声にバンバン素直になること

最近さらにわがまま度合いが

パワーアップしてきています。笑

 

 

 

 

 

 

私の面倒を見てくれてる(笑)おっちゃんは

私のわがままをたくさん聞いてくれます。

 

まぁまず「仕事したくない!」と私が言って

雇ってくれた人なので

まずそこから他からズレてるけど。

 

 

仕事もろくにできないし

時間も守れないし

すぐ「嫌だ〜眠い〜帰りたーい」

と1時間の仕事もささっとこなせない私だけど

なんか楽しく生きていられるのは

このおっちゃんのおかげであります。笑

 

 

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ほんとこんなかんじw

 

こんなんで社会人やってるとか

1年前の私ならムカついてたな。

 

  

最近はあんまいろんな人に会ってないから

わからないんだけど、

自分のやりたいことを素直に言わない人は

たくさんいるんだろうなと思う。

 

 

私が正しいともすごいとも全く思わないけど

自分のやりたいことを素直に言えるようになると

本当にいろんなことが楽になってくよ、

と悩んでいる人には伝えたいなと思ってる。

 

 

 

なんでも自分で決められるし

自分の思い通りに動いていいと思う。

 

 

嫌なことは嫌って

最初は怖いかもしれないけど言うことが

変わるきっかけになると思う。

 

 

これは好き、これは嫌い

って自分の心に気づいたなら

それを表に出すこと。

 

表に出すっていうのは

行動に出すということ。

 

 

好きなものは好きと言えばいいし

嫌いなものは嫌いと言えばいい。

言わなくても離れたらいいし、

見なければいい、捨てればいい。

 

 

1人に嫌われたって

自分の人生が終わるわけではない。

 

 

いじめのリーダーに嫌われて

周りのみんなに嫌われたとしても、

世界中の全員から嫌われたわけじゃない。

 

ただ今いる狭い環境が

自分の世界になってるから

嫌われるのが怖くなったりするけど

もっともっと広く考えたら

今いるのはちっぽけな世界だ。

 

環境を変えるのは逃げじゃない。

 

ここはいたら危ない、苦しいと思ったなら

そのちっぽけな世界から出ていけばいい。

 

また他の世界がすぐそばにもあるから。

 

日本にいるからこう思えるってのももちろんあるけど…

 

 

私は「人の目を気にする世界」が嫌になった。

だから今の「人の目を気にしない世界」を

自分で探して、開拓してきた。

 

 

今までしたことは大して難しいことはない。

自分の「心の声」に素直になってみただけ。

 

 

ネガティブだと思うことも

全部許してきたし、

周りにも伝えてきた。

 

人それぞれ「心の声」は違っているから

ネガティブなことなんて絶対に言わないと

本気で思ってるならそうしたらいい。

 

私は自分の中にモヤモヤを溜めておくのが苦手で

溜めておくといきなり爆発しちゃうから

思った時にすぐモヤモヤを吐き出すようにしてる。

 

時には八つ当たりになってる時もある。

だから、理解してくれる人に吐く。

 

人には言わないでモヤモヤ吐きたい時は

ただひたすら文章にしたりする。

 

その時はめっちゃモヤモヤするんだけど

モヤモヤを感じきると

いっきに冷める瞬間が来る。

 

イライラしてることも

ふっと消える瞬間が来る。

 

そこまで思いっきりモヤモヤして

イライラする。

 

 

今はモヤモヤしてることに罪悪感はない。

その時間が無駄だったとも思わない。

 

モヤモヤしたかったんだよ、きっと。

だからモヤモヤできてよかったね

っていつも思う。

 

 

ネガティブだと思ってることも

今否定してることも

全部🙆!!

 

 

何が正解で何が不正解なんて

人それぞれだから

人に聞いてもわからない。

 

自分に聞くしかないんだよ〜

と最近は思えるようになりました。

 

 

自分に自信がなかったり

自分のことが嫌いな時は

自分のこと全く信用できないから

すごいなと思ってる人の意見ばっか気になるけど

その人は自分を幸せにしてくれる保証なんてない。

自分の選択次第で自分が幸せでいられるか変わると思ってる。

 

 

だから、自分の「心の声」に気付いて

それに従ってみればいいと思う。

 

 

従って見てダメならダメでいい経験だ。

 

でも、本当に素直に自分の心の声に従ってみると

あんま悪いこと起きないんだよね。

 

 

人の人生は勝手に消す権利はないと思ってるから

人のは邪魔しないほうがいいと思うけどね。

 

人のこと気にしてる暇があるなら

自分の奥の奥に潜んでる

本当の自分の「心の声」を聞いたほうがいいと思う。

 

 

自分に集中することが大事!!!

腑に落ちた!!!!

昨日?今朝確信したことがあります!!!

 

そうしたらどんどんいいこと決まってきた!

 

 

 

最近は早朝からお昼にかけて寝て

仕事があれば午後から準備して

2~3時間なんか仕事風なことして

(実質の時間は30分くらいw)

お家帰ってご飯作って

まったりテレビ見ながらボーッとして

少し仮眠して

そこから半身浴したり

気分が乗ったらマッサージしたり

トレーニングしたり…

 

最近は海外ドラマにハマって

それをそこから見始めちゃったり…

 

ここ数日は本を読んでいて、

一気に読んだ後に

目と頭が冴えてそのまま

いろいろ考え始めてしまって

朝まで寝られなくなって

太陽が出てからくたばってます。

 

 

 

前の私ならこんな日は無駄な日だなー

とかちょっと後悔してたかな。笑

 

 

 

まあでもそれで、今朝確信したことは

どんどん何もしないでいいんだ!

好きなことだけしていけばいいんだ!

ということ。

 

 

なんか最近本読んだり

ぼーっとしたりして考えてたら

なんか腑に落ちた感じがした。笑

 

 

これからはその感覚を

実際に行動にして行って

またぶつかるモヤモヤを感じきって

どんどん成長していこうと思っています!

 

 

 

本当に自分がしたいことしかしない!

会いたい人しか会わない!

自分の理想の自分になれるように

心がワクワクすることしかしない!

 

 

 

本当にそれを心に決めたら

今年もあと2ヶ月なのに

もっとなにもしなくなるのに

12月のお給料たくさん入りそうだし

(うちはボーナスありませんが)

 

なんか引っ越せそうだし

もっと足細くなったり

お腹凹んでいきそうだし

綺麗になっていけそうだし

 

妄想だけで思ってたことが少しずつ

『予定』になってきてる。

 

わーい!

生きててよかった❤

 

 

 

 

私は楽しんでトレーニングしてるんだけど

もちろん筋肉はキツイけどw

その変化がすごくって

一緒に喜んでくれる人がいて

ただ私が足細くなりたいからやってることなのに

なーんか嬉しくて\(^^)/

 

 

 

自分が綺麗になりたくて

『○○したーい』って言ってることが

実際にさせてもらえたり

綺麗になっていくことで私が笑顔になって

それ見て喜んでくれたり、

なんか不思議なんだけど

私が相手に何かを与えようとしなくても

たくさん私が楽しんでたら

それだけで誰かが嬉しくなるんだなーって。

 

 

 

なんか言葉がぐちゃぐちゃだけど

まあ、私はこれからもっとやりたいことしかしなくなって

やりたくないことはもっとしなくなる

ってことです。笑

 

 

 

だってこれで上手く生きていけるって

思っちゃったんだもん。笑

 

 

 

 

好きな人たちにまみの好きなものを

もっとプレゼントしたりしたいし、

好きな人を好きな人に紹介したいし

もーっと楽しい循環が生まれてくるといいなー

って思ってます。

 

 

 

 

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本当に足の形も変わったー!

嬉しい( ´ω` )❤

 

 

 

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このスタイルをマイペースに目指す❤笑

 

「親より先に死ぬなよ」

「親より先に死ぬなよ」

 

パパが唯一私に言い続けてることです。

家訓みたいな。笑

 

 

この言葉は他の人からしたら

すごく嫌な言葉にも感じると思う。

 

生きたくても生きていられなかった人も

この世にはたくさんいるから

そういう経験をされた方には

不快な話かもしれないし

自慢話に聞こえてくるかもしれないのですが

私が素直に思ったことを書いていきます。

いつもですが。笑

 

私が健康に病気なく生きているから

今こうやって言えてるんだと思う。

 

 

 

私は小さい時からパパに

「親より先に死ぬなよ」

と言われ続けています。

 

「親より先に死ぬことが唯一の親不孝」とまで

言われていたこともあります。

 

世の中順番だよって。

 

 

 

親に何を言われて育ったかで

その人の性格は変わっていくと思うけど

私の中で

「親より先に死ぬこと」=悪いこと

だという認識ができています。

 

だからと言って、

他の誰かが自殺してしまったとしても

病気で亡くなってしまったとしても

親不孝だとは一切思ったことはありません。

不思議だけどね。

 

 

でも、自分が「死」を考えた時

死ぬ勇気がなかったのと

パパのこの「親より先に死ぬなよ」の言葉が

私の中にあったから

「今死んだ方がマシ!」と思ってても

「死んだ方が迷惑かけるんだ」という考えに変わって

どうにか生きてます。笑

 

 

死ぬこと以外かすり傷

生きてるだけで丸儲け

 

豆腐メンタルから少しは強くなった

今の私が落ち込んだ時に思い出す言葉です。

 

死んだらなんもできないけど

生きてる方が辛いと感じることもあるけど

生きてたら楽しいことや幸せを感じられるから

私は生きていたいと思う。

 

 

「親の言うことを聞きなさい」とか

「人に迷惑をかけたらいけない」とか

「自分勝手に行動するな」とか

親にほとんど言われたことがなくて、

「まみのやりたいようにしなさい」

って言葉では言われることは少なかったけど

そう思われて育ったんだなと

今さら気づいた。

 

 

 

私はパパとは10年くらい一緒に住んでないけど

パパとママはあまり仲良いとは言えないけど

個性の強いある意味おかしい両親に

甘やかされてるけど厳しく育てられてきたな。笑

 

 

ママもパパも『自分』をしっかり持ってる人だし

(それがないとやっていけない仕事をしてた

ってのもあるけど。)

だから対立するんだと思うけど…笑

そのおかげで私も『自分』を持てる人に

なってきたと思う。

 

わがままなくらいが丁度いい。

 

ほかの人と同じじゃ

人の印象に残らない。

 

 

私は今のところ「自殺しよう」とはもう思わない。

 

死ぬこと以外かすり傷

生きてるだけで丸儲け

 

 

結果を出すために生きてるとは

あまり思ったことなかったけど、

生きているうちに

何か「やりきったぞ、やってやったぞ」

って自分が思えることをしたい。

 

 

 

パパは経営者さんで

60近いけどバンバン現場出るし現役で

まだまだやってやるぞ!って思ってると思うけど

そのくらいまでそう思えるのは

すごいことだと思う。

 

私の人生をもう1回生きても足りない年数

進み続けてるのは本当にすごい。

 

私にはそのメンタルと体力があるか分からないけど

私もどんどん進んでいきたい。

 

 

 

自分の人生楽しすぎて飽きなくて

「私の人生いろいろあるけど最高!大好き!」

って思い続けられるものにしていきたい。

 

 

たった24年しか生きてないけど

いろんなことを学んできた。

 

これからはもっと濃く早くなるんだと思う。

 

 

生きていれば、

やりたいことはできると思う。

 

 

 

何をやっていきたいか

まだまだ具体的にはできてないけど、

30歳までには(あと6年)

「いつも楽しんでたら勝手にお金が湧いてきちゃう」生活をしてる

と思ってる。笑

本気で。

 

 

たくさん人に与えられて支えられて

大好きな人達には惜しみなく

時間、知識、人脈、お金とかを

使えるようになっていたいな。

 

あとは歳をとる毎に

心も外見も綺麗になっていきたい✨

 

25歳にはミランダ・カーとかみたいな

カッコイイスタイルになってるので。

そこは楽しみながら努力します(^^)

(努力=得意・出来る人にお願いする)

 

他力をたくさん使えることも

自力だと思っています。笑

 

 

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私は楽しく生きていく。

 

 

 

 

⚠️この前パパと大好きなおっちゃん2人と

パパのお友達とご飯に行ったんだけど

パパの酔い方と私の酔い方がそっくりで

やっぱり親子だなと実感しました。笑

 

 

 

恋愛観の変化、人生観の変化、モヤモヤ期短くなった私の成長。

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私、やればできる子\(^o^)/

 

 

 

今の私の恋愛観は

1年前とだいぶ変わってる。

 

依存や束縛はほぼなくなって

嫉妬はたまに一瞬だけするけど

自分の機嫌を損ねてる時間がもったいないから

一瞬おもいっきり嫉妬してスッキリしてる。

 

 

 

 

私はそうとうな『かまってちゃん』なんだけど

そのかまってほしさを人に求めることを減らした。

 

 

自分がいつも一緒にいるのは

『自分』

ってことに気づいてから

相手に求める前に自分に求めた。

 

 

髪切って『かわいい』って言って欲しいな〜

って思ったら

まず自分で鏡見て1人でニヤニヤしながら

「かわいいなあ」と言う。笑

 

皆、自分のナルシストを認めたら楽になるよ。

 

 

髪切った日はその場で連絡して

相手の予定が空いてたら会いに行くし

写メは送り付けるけど

会えなくて落ち込むことはなくなった。笑

 

 

 

お気に入りの服を買ったら

家帰ってすぐに買ったものとか家にあるもので

1人ファッションショーを始める。笑

 

余力がある時はそれに合わせて

化粧して、ヘアセットもする。笑

 

別に芸能人になりたいとか

モデルになりたいとか

たくさんの人にかわいいと言われたいとかじゃなくて

ただただ自分が「かわいい」と思いたいだけ。笑

 

 

疲れた日は(あんま疲れることしてないけど)

『御褒美だ〜❤』って

自分に美味しいご飯作ったり食べに行ったり

いい香りのバスソルト入れて長風呂したり

大好きな化粧品買ったり

自分に尽くすようになった。

 

そうしたら、「疲れた、かまって〜癒して〜」

って相手に求めることが減った。

今はあんまない。笑

 

 

毎日一緒にいたいと思ってて

一緒に住んでたり

週に2回くらいは会ってた私が

今では彼と月に3回程度しか会わなくなっても

ちゃんと満たされてるのは

本当に不思議だ。

奇跡に近い。笑

 

 

相手の予定を把握していたかった病も

今ではほとんどなくなった。

 

もちろん、一緒に行きたいところとか

したいこととかの日にちは

今でも確認したりするけども。

 

 

 

私が彼以外の時間を大切にするようになったし

自分を自分で満たすことを覚えたから

バランスが取れ始めたのかなと思う。

 

 

 

今は自分の時間も楽しくて仕方がない。

もちろん落ち込む日も荒れてる日もあるけど

それもひっくるめて私の時間。

 

 

他の時間を楽しんでいると

月に数回しか会えない時間を

さらにおもいっきり楽しむことが出来る。

 

「こんな楽しいことがあってね」

っていう話題が増えたし

不満とか話してる時間がもったいないくらい

その貴重な時間を満喫できるようになった。

 

 

これからもっと彼は忙しくなっていくと思う。

仕事以外にも自分のしたいことをする時間が

どんどん増えていくと思う。

 

私は若いうちからできることは

たくさんしていく方がいいと思ってる。

 

『若い』と言ってもらえるうちに

自分より多く経験を積んでいる人に

たくさんたくさんお世話になっておく方がいいと思う。

 

 

男の人はとくに『遊び』も経験としてすればいい。

しょうもないなーと後悔するような

時間やお金の使い方は極力せずに(失敗は次に活かす)

いろんな経験をしたらいいと思う。

 

 

 

私が1年前と違うのは

どんな人たちと過ごすか

時間の配分をどうするか

自分を満たすことは何か

を考えて変えたこと。

 

 

 

そこに稼ぎたいとか

すごい人になりたいとかは

ほとんどなくて、

相手からどう見られるかより

『自分が幸せかどうか』

を重要視した。

 

 

 

そしたら私1人でお金を稼ぐ能力は

あんまないなーといまだに思うけど、

お金が近づいてきた。

 

現金を手にするということは

そんなにないんだけど、

私の財布からお金が出ていくことが減った。笑

 

面倒見てくれる人たちが周りに集まって

そこにひょいっと付いていって

美味しい思いをさせてもらえることが増えた。

(いい流れに乗るのは重要!)

 

たくさん人に甘えよう!

 

 

今まで弱音吐けなくて

「助けて」って言えなかったし

「人に甘えるなんてかっこ悪い」

と思ってた私が

こんなにも潔く

『人に甘えて生きていきたい』

って思えるようになるなんて

去年の私からしたら

「あなたは誰ですか?」ってくらい

別の人の考え方だ。

 

 

でも、実際は同じ人間で

たった1年間しか経ってない。

 

 

 

今の彼とも1年前に

「お前なんか無理」

って言われてフラれたけど、

私が変化したから戻ったんですよ。

 

周りの友達にも本当にビックリされたよ。笑

 

でも、「お前なんか無理」って言われても

「絶対半年後くらいに戻るもん」って言い切ってた私は

今の私になる素質は十分あったなと思う。笑

 

 

今は喧嘩とかも別れてから今まで

1回もしてないはずだし

たまにしかしないLINEも

たまにしか会えない時間も

ものすごく楽しい!!

 

今まで隠してた本音は全部伝えてるし

私がおっちゃんと旅行行くのも知ってるし

「いってらっしゃーい」って見送ってくれるし

いろんな人にお世話になってるのも知ってるし

本当に信頼してもらえてるなぁと

すごく実感してるから安心してる。

 

 

お互いに思ってるのは

「あいつは俺(私)のこと大好きだかならぁ😏」

だと思う。笑

 

お互いナルシストで自分が大好きなんだと思う。

だから、それぞれ自分のことを満たしていたら

一緒にいるときにはお互いHAPPYな気持ちで会えるから

そりゃHAPPYな時間になるよ。笑

 

 

私より彼の方がお仕事も忙しいし

自分を満たす時間も少ない。

だから、一緒にいる時間も

自分を満たす時間にしてもらえるように

私は幸せな私で会いたい。←結局自分w

 

 

そこの時間が幸せだと

会ってない他時間も

他の人と会ってる時間も

本当に幸せに感じることが出来る。

 

どの時間も自分が幸せだと感じていたい。

 

 

『ない』ものに悩む時間は

完璧になくならないと思うから

それを如何に短い時間にするか。

 

そしたら自然に『ある』ものに目がいって

幸せを感じる時間が増えていくと思う。

 

 

 

どこかの時間だけで心を満たすんじゃなくて

すべての時間心を満たしていたい。

 

 

 

 

 

美味しいお水を飲めることって最高に幸せ。

 

当たり前のことを当たり前じゃない

ということに気がついた瞬間から

全てが幸せの種になると思う。

 

 

 

 

私はワガママで欲しいものは欲しいから

欲張りに自分の心に忠実に生きていきたい。

 

 

 

たくさんの人から嫌われて

一部の濃い人たちから本気で好かれる人生がいい。

 

誰よりも自分が自分のことを大好きだ

私として産まれてこれてよかった

と思いながら死にたい。

 

 

早く結婚したいとは1mmも思ってないし

そこまで結婚に興味がないけど

結婚するとしたら

そんな私よりも私のことが大好きで

大切にしてくれる人がいい。

 

そういうことが出来る人は

きっと自分自身もちゃんと満たしてる人だから。

 

 

 

ここ数日は『ない』に目がいってたから

もやもやしてたなーと!

 

反省なんかしない!

そんな日もあっていい( ´ω` )❤

 

 

 

 

 

こう思ってるとね、

仕事と被ってるの忘れてて

行きたかったのに断らなきゃいけなかった予定が

相手側の都合でリスケになって行けるようになったり、

美味しいワイン選んでもらえて飲めたり、

今年中に引っ越せる可能性出てきたり、

なんか起きるよね\(^o^)/笑

 

 

頭の中お花畑でいつも笑顔で生きていきたい🌻

年中浮かれてたい\(^o^)/🌺笑

 

 

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GTO風wwww

お気に入りの1枚www